Dopo lunghe e minuziose ricerche sul WEB ho finalmente chiara la situazione mondiale.
Vorrei condividerla con voi, certo che sia l’unica e sola verità plausibile.
È stato sufficiente fare qualche ricerca mirata per capire tutto.
Dunque, tutto parte da Bill Gates, il patron della Microsoft, filantropo ed umile solo per avere un solido alibi, anche quella famosa foto dove è in coda per il panino è un fake, in realtà quel giorno si comprò a suon di dollaroni tutti i chioschi nell’arco di 120 miglia, per trasformarli in software house per la realizzazione di aggiornamenti per Windows 10, lasciando decine di venditori ambulanti disperati e senza lavoro.
Bill, in società con alcuni membri del Gruppo Bilderberg (tra i quali, ricordiamolo, c’è anche il finto buono Jovanotti, e, seppur sotto falso nome, Nino D’Angelo) ha dato mandato ad alcuni scienziati di creare il virus.
Quello addetto agli esperimenti sui pipistrelli era Batman.
Robin invece in quel periodo era stressato e aveva preferito prendere ferie.
I soldi per finanziare l’operazione li hanno messi quasi tutti Gates e la famiglia Rockefeller.
Ma qualcosa l’ha messo pure Andrea Agnelli, ritrovatosi dopo i consueti maneggi con un eccesso di denaro ricavato dalle plusvalenze (una, enorme, addirittura dichiarata dopo la cessione di De Ceglie).
Dei trasferimenti del denaro si sono occupati Luciano Moggi e Mino Raiola.
Il resto, beh, ovvio, il virus si è espanso ovunque grazie alle scie chimiche, il 5G (qualche dubbio anche sull’ADSL, Fastweb su tutte), e in parte anche visualizzando da smartphone i video TIKTOK.
Le VERE statistiche (non quelle farlocche che mostrano nei telegiornali) si possono facilmente ricavare decodificando con una comune APP che legga i QR code le immagini dei cerchi nel grano apparsi in Scozia tra il 2010 e il 2012. SVEGLIA !!!
Ora vi spiego cosa succederà.
Ci faranno rimanere in casa fino alla fine del 2020 (così Paolo Fox avrà modo di rivedere le previsioni per il 2021, visto che non potrà fare copia e incolla come tutti gli anni, dopo le colossali stron**te della fine 2019).
E nel frattempo tramite Facebook e Instagram (e in parte anche tramite WhatsApp, avete fatto caso che ora c’è scritto “from Facebook” ?) verremo tutti vaccinati digitalmente e ci spunterà un chip sottopelle.
Proprio così, e ce ne accorgeremo perché ad un certo punto magicamente nel disegno che gira su FB vedremo tutti lo stesso numero di triangoli.
Già, andrà proprio così, e questo consentirà a Mark Zuckerberg, ai suoi compari della CIA e ad alcuni elementi di spicco degli Hare Krishna di avere il controllo totale di TUTTO IL MONDO, un po’ come riescono ora a fare da noi in Italia Costanzo e la De Filippi.
Piccola consolazione, tramite il chip ci comunicheranno anche la guida TV (anche SKY e DAZN !), e il calendario della raccolta porta a porta, così non confonderemo più il giorno della carta e quello della plastica.